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夫妻為了打破婚姻僵局而分居,到底是行之有效還是自欺欺人?

2022-09-14 15:38:42 維情網 舒心

很多人把婚姻當作是人生的一顆果實,認為永遠不會發霉、變質。但當進入婚姻后,就會發現婚姻并不是不變的,所謂的“變”就是指出現問題。兩個人曾經??菔癄€的關系會產生很多問題,有生活細節方面的,有生活習慣方面的,還有一些更加嚴重的突發事件等。

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很多人把婚姻當作是人生的一顆果實,認為永遠不會發霉、變質。但當進入婚姻后,就會發現婚姻并不是不變的,所謂的“變”就是指出現問題。兩個人曾經??菔癄€的關系會產生很多問題,有生活細節方面的,有生活習慣方面的,還有一些更加嚴重的突發事件等。


在已經感知到“變化”產生的時候,如果仍然想要維系現有的家庭、挽救處于危機狀態的婚姻,建議當事人要更多地尋求維情婚姻咨詢師的專業幫助,對自己的婚姻模式進行積極的變革和調整,而不要去嘗試一些所謂流行或時髦的方式,比如分居、試離婚等。


自己的婚姻關系已經惡化,但由于面子不便對外人訴說。同時,因為一些不足為外人道的原因(比如財產、孩子等)而不愿離婚,從某些媒介上了解到一些新潮的夫妻關系模式,覺得利用它們可以改變目前讓人窒息的婚姻關系,至于后果卻沒想過。比如下面這兩個案例:


案例一:何女士,43歲,與丈夫共同經營一家公司,她在得知丈夫發生外遇的情況后,對我說:她再也不想見到他了,但他們不能離婚,因為公司是兩個人的,她想從此和他各過各的,分開后再也不碰面,或許這樣可以維系現有的家。


案例二:石女士,38歲,夫妻關系緊張,長期處于冷戰的狀態。丈夫提出離婚要求后,她不同意。她對丈夫說,兩人暫時分開吧,他愿意怎么生活就怎么生活。石女士認為丈夫早晚會回來,所以她包容他的一切,她只要現在的家庭。


對于何、石兩位女士所采用的消極的“分居”方法,有人可能會認為這未嘗不是挽救婚姻的好辦法,因為俗話說距離產生美,夫妻長時間的相處難免會厭煩,等到各自獨立生活一段時間后,或許會增加彼此的激情和新鮮感,等對方累了、倦了,自然會回歸家庭。


然而,在我看來這卻是“拍腦袋想當然”的做法。當兩人之間的矛盾已經接近離婚邊緣的時候,分居就好似雪上加霜,更加劇了破裂的危險,這不是挽救,也不是珍惜,而是激化矛盾。


因為在試著分居一段時間后,彼此會感到一個人生活比兩個人尷尬的生活方式更輕松,是一種解脫。這對維系婚姻而言是多么可怕的事情,對婚姻破裂無疑起到了推波助瀾的作用。當兩方(哪怕是一方)感受到分居的好處后,對于現有婚姻會加速離開而不是努力去挽救。


對于分居,還有個支持觀點是:分開后兩人會彼此想念、彼此需要。首先我們要明確“需要”,無論是生理需要,還是心理需要,分居都是巨大的破壞。心理需要因為分居而無從談起;生理需要不是婚姻關系唯一的內容,如果成為了唯一的內容,那就證明兩人的關系根本不穩定。


所以,通過拉長空間距離來縮短心理距離,是完全沒有必要的,當兩個人的心理距離已經疏遠,如果想努力修復,通過婚姻問題咨詢依然是可以成功的;如果盲目地采用分居的辦法,只會加深彼此的分歧和裂痕,分居也可能成為婚姻的終結者。


要想挽救出現問題的婚姻,只有冷靜地面對婚姻中出現的問題,反思自己過去的生活內容,積極努力地扭轉婚姻的局面,而不是去采取自欺欺人的辦法,那樣的結果只能是事與愿違。


本期內容就分享到這里。如果大家遇到了情感問題,歡迎加我微信“wqsubo”咨詢。




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